Síndrome do Peter Pan!

Como descobrir um novo eu fazendo as mesmas coisas? Engraçado, mas me peguei pensando nisso essa semana e tentando perceber o quanto essa simples frase tem a dizer. Se eu quero "descobrir um novo eu", que é inclusive o nome deste blog, preciso parar sempre com os mesmo comportamentos. Como posso ser uma nova pessoa com velhos hábitos? Isso não existe!

Eu preciso parar e pensar de fato quais são as coisas que vou mudar em mim e tem algumas que já posso fazer agora!

- Levantar assim que toca o alarme e não utilizar mais a função soneca;
- Arrumar alguma coisa da minha casa todos os dias;
- Preparar as coisas que eu vou comer no dia seguinte (inclusive os lanchinhos);
- Fazer pelo menos 30 minutos de exercício todos os dias;
- Ler um livro que me tire um pouco da realidade;
- Dormir mais cedo, de forma que eu tenho entre 7-8 horas de sono

Acho que são coisas simples, mas que vão ajudar no meu dia a dia. Preciso de novos ares, tem um monte de mudanças vindo na minha direção e chegou a hora de abrir as portas para elas ao invés de arrumar desculpas para fechar os olhos e não crescer.

Ah sim, crescer! Engraçado, mas essa semana ouvi de duas pessoas que estou com a síndrome do Peter Pan, sabe o Peter Pan, aquele menino que não quer crescer e se tornar adulto? Pois é... De fato acredito que se a gente pudesse, pelo menos metade do mundo ia escolher ser criança, não ter responsabilidades e só brincar o dia inteiro!

Ah que delícia se os problemas fossem só os de matemática e o maior medo fosse o de ir mal na prova. Que delícia ter o colo da mãe para se sentir segura e chorar por um joelho ralado.Mas infelizmente a gente tem que crescer, adquirir responsabilidades e fazer a vida andar para frente. Não é fácil, e ninguém disse que seria, só não sabia que era tão difícil! Que ter tanta responsabilidade era tão chato. A parte que menos gosto é de saber que agora todas as minhas decisões dependem só de mim. Decido as coisas do meu jeito e que cada ação tem uma reação.

Depois que fui morar sozinha, achei que poderia ter a maior liberdade do mundo e de fato tive. Quantas vezes comprei besteiras para comer, troquei almoços e jantas por brigadeiros e salgadinhos.... Mas uma hora vieram as reações, que no caso foram em forma de quilos a mais na balança e problemas de saúde. Será que de fato é isso que eu quero para mim?

Acho que ser Peter Pan foi legal, mas assim como a Wendy, preciso entender que o pó de pirlimpimpim da Sininho se esgotou e a minha vida está me esperando.

Para descobrir uma nova Aline, preciso buscar novos hábitos e ir atrás das minhas conquistas e é isso que vou fazer! Focar em mim e no que me faz bem, o resto? Ah o resto se encaixa!

Status: confessionário no blog de novo!

Comecei este blog há um tempo atrás procurando me encontrar, eu acho! Tinha visto alguns blogs e achei que era o que faltava para me incentivar a conquistar meu "peso ideal". Já passou um tempo e junto com ele várias "Alines"... a empolgada, a incentivadora, a que come certinho, a que faz exercício, a que não liga para nada e aquela que se sabota.

Não sei como explicar o que está acontecendo comigo nos últimos dias, mas estou a pior pessoa desse mundo. Semana passada tive um mundo de tentações (criados por mim, talvez...) mas que me fizeram perder completamente o foco. Eu estava indo até que bem na dieta, mas do nada quis voltar a comer o mundo como se não houvesse amanhã.

A minha necessidade de comer é assustadora e eu não sei muito bem como lidar com isso no momento.Parece que eu sou aquelas dependentes sabe, mas ao invés de drogas e álcool é com comida! Estou assustada comigo dessa vez porque foi uma besteira atrás da outra e semanas de dieta e exercício jogadas no lixo.

Estou tentando buscar dentro de mim algumas respostas que não tenho certeza que estão aqui e enquanto isso vou me acalmando com guloseimas e coisas gostosas. Como se isso fosse resolver de alguma forma. Agora a noite me pesei e engordei, óbvio né? To com tanta raiva que a minha primeira reação foi chorar, mas aí respirei fundo e pensei em tudo que eu fiz e decidi que chorar não vai resolver. Tenho mania de pensar no que os outros vão achar de mim se souberem desse tipo de coisa: "Lá vai a gorda que nunca se emenda!", "Um dia de dieta e depois um monte de besteiras, nunca vai chegar no peso certo" e blablabla.

Não ando muito legal ultimamente, to cansada e desmotivada de um monte de coisa. Ás vezes a gente cansa de algumas pessoas também sabe? Acho que é um processo natural, mas ando desgastada de algumas coisas e to querendo mudar, mas não sei direito por onde começar. E aí lá vem a comida de novo fazer seu maldito papel de dar "carinho" na minha vida.

Eu preciso quebrar este vínculo, mas ainda não descobri como. Acho que já tentei tanta coisa, mas não sei dizer se alguma realmente foi de verdade. Acho que de certa forma, acabo fazendo as coisas pelos outros e não para mim. Sabe o grupo que eu criei para incentivar a galera a entrar na medida certa? Vou lá escrevo algumas coisas, incentivo de algumas formas, mas não faço a lição de casa.

Eu sou uma pessoa terrível, como coisas escondida, faço o que sei que não deveria e ainda me saboto não fazendo exercícios, quando sei que deveria. Ouvi de uma pessoa outro dia que emagrecer é matemática: ingerir menos calorias do que gastamos, em outras palavras, come menos e faz mais exercício, mas eu simplesmente não consigo cumprir isso a risca sempre. Começo e faço por um tempo, logo depois eu vou lá e faço tudo ao contrário, Parece que eu tenho um depósito que precisa ser preenchido com coisas que não são saudáveis, ou então eu me sinto "fraca"... É ridículo, mas esta é a descrição mais próxima da minha sensação.

E o pior é que quando eu me policio para não comer nada fora da dieta, me pego comendo um monte de coisas permitidas da dieta ao mesmo tempo, tipo um fruta, seguida de barra de cereal, 6 torradas e por aí vai, tudo ao mesmo tempo. Primeiro doce, depois salgado porque era muito doce e logo depois doce e o ciclo continua até a minha barriga doer de tanto comer.

Acho que ainda estava tentando ser "emagrecida", coisa que li outro dia em algum um blog. É quando você quer que aquilo dê certo, mas não se esforça de fato para que aconteça. Queria acordar magra e linda e ser feliz. Mas acho que preciso buscar isso porque até agora um milagre não aconteceu e eu ainda não pude comer brigadeiro um dia e no outro acordar mais magra.

Sei que tenho força de vontade em algum lugar aqui dentro, afinal sai com minhas amigas uns dias atrás em uma creperia e não me deixei levar pelas tentações, então porque eu não posso agir desta forma todos os dias? Porque uma hora consigo ser forte e sair orgulhosa das minhas escolhas e no outro dia enfiar o pé na jaca e acabar com tudo??

Desculpem o desabafo, mas como expliquei no começo, fiz este blog pensando em mim e acho que estou usando pouco esta ferramenta pensando no "julgamento" dos outros... Se quiserem julgar fiquem à vontade, vou começar a me importar com o que realmente importa e nesse momento, me desculpem, mas sou só eu!